第二十七章 失去了本性的傀儡

已经很久没有读者们的夸赞了，这对于一个作家来说，是一件应该马上感到恐慌的事情，对于我来说，却是理所当中的，因为好多天没有上淘宝买所谓的水军来帮我刷阅读量跟好评了。
原本以为可以将此当做一份很体面的工作，事实上也是如此，刚刚开始将次搬到朋友圈时，收到了很多亲朋友好友的喝彩，让我虚荣心瞬间得到了极大程度上的膨胀。创作能力也迅速升温着，试图能够得到一些认可，可终归只是自我安慰，毕竟在无论什么都靠花钱才能有曝光度的网络世界，我的作品还不如肉眼可见的蚂蚁有存在感。而每个月靠上班挣得那点死工资有一半以上来买这些不存在得东西，最后就此罢休也在想象之中。
靠家里流传而当房租婆的女友带着可怜眼神的对我说，要不我包养你吧，别把每天精力都用在不切实际的事情上面了。
她说，你长得也不白，算不上什么小白脸，乖，没人会说你的。
她说，你要再这么闷，我们就分手吧，我又不缺钱，跟着你朋友们都开始笑话我寒酸了。
然后，我们就天各一方，投奔自由去了。
她不知道我有多重视这段还没有完全破灭的梦想，就像我不能理解她为什么每天下午都要开着玛莎拉蒂去高档场所喝一下午咖啡一样。她说那是品味，而我觉得那是浪费，可能她觉得我将自己关在黑屋子里对着键盘才是对青春最大的不尊重吧。而当初就是因为我的一点才华才会在一起的，现在估计是觉得腻歪了没意思了。也是，不是每个人的才华都可以当饭吃的，而我的才华有幸换来一位高富美，却不懂该怎么去珍惜而告终，真是一件让太多屌丝觉得很傻逼的事情。
她离开以后我才发现了这个世界有多无聊，是能让你寂寞到窒息的迷茫。一时之间我不知道生活该怎么继续才是正确的。她离开的同时好像还把我的灵感带走了，对着电脑屏幕敲打出来的句子全都不连贯，连我自己都觉得恶心，哪里有脸再去放到网络上欺骗那些一直支持我，能用手指头叫起来的读者们。其实就是家人跟一些要好的朋友不愿意打击我而已，我都知道，但就是不敢真是的去面对。活在梦里能开心点，为何要走出来去面对现实让自己都觉得自己可怜呢。
老崔想要帮我走出这困境，每天带着那种哈佛心里书籍到我住的地方，浑身正能量的对我说，你看人哈佛的一个个学子，同样是人，人家咋比你这个傻不拉几不思进取的宅男牛逼那么多，还自称身作家呢，我呸，有作家是每天赔钱的吗？
我解释说，你懂啥，现在才敢开始搞名气，等爷名气大了，就在这里等着韩寒那厮带着百元大钞过来请我去给他写作呢。
老崔笑着看着我，没有打击我，我知道他的眼神里充满了怜悯的嘲笑，我暗自骂着，等哪一天老子真能卖出个几百万本小说的时候，你可别跟在我的屁股后面跑。但我也知道不会有那么一天出现的，我能想到的那些文字早就被太多人想到过甚至已经发表了。唯一能做的就是不断自我安慰着，自我催眠着成名之后的场景，那张感觉就像是你买了十块钱的双色球，明明没有一点中奖的希望，但是前一天晚上却在开始幻想有个五百万之后该做什么，心里很是确定明天开奖一定自己会中那五百万一样。
那段连跟哥们喝酒都觉得是自己世界末日的时光，那感觉，真的像是没有了话语权的抽象，每天想的是一觉睡着过后再也不用再醒过来，甚至有去百度上搜索安乐死。我能确定这不是抑郁症，因为自己的意识还如此清晰，但是听说病者都会这么觉得。于是我便尝试以寻找性为乐，每天在云哥的带领下，穿着件两年前买的西装进出各种娱乐场所，到了凌晨两三点抱着一胸大妞在路边拉上出租车直奔一所公安厅的对面酒店，我觉得那是我能想到的最安全地方。没有戴套跟不同女人做过好多次，奇怪的是到现在我的下半身也没得病，更没有哪个女人大着肚子跑过来讹我钱。可能是我太看得起自己，全身上下的家当加起来也就不超过五位数字，而且最新款的苹果手机还是分了十二期买的，就算真着瞪眼将我告诉法庭，估计双方最后也都捞不下什么好。
听说高中老师说过，人生就是一场狰狞比赛，脚底悬空的同时要努力做到比旁边的人晚些落下来，好让血肉模糊的他们垫底。他的本意应该是让大家奉劝大家好好学习，可是我却听成为了应该在后边待着，这样才安全。
从小学开始，我便一直觉得最好的科目就是语文，语文分类中最好的是作文，现在都还搞不清楚为何当初为何理解错了本意，让一句抽象的比喻毁了一个阶段的人生。
这应该是我无形的狡辩，在过往的记忆甚至未来传播着，与其说是看不到的频率在转圈，不如说是从没有想着放过那个自己。如此说来，甚是可怜，记得那个叫雅琴的女孩，曾经评论过我的文章，说从里面看到的都是是对这个世界的不满，这是给在大家散布不好的情绪，这下去是不可能有市场的，而你在那个圈子里永远到不会熬出头，不对，应该说是你在那个圈子里吗？文章谁都会写几篇，那大家都写作去了，你算个鸟蛋啊。
她的话让我开始更加贬低自己，后来姥姥打电话让我回去相亲，我在电话一旁皱着眉头努力露出笑容说，姥姥，你不知道，你孙子我现在可是名人，后面整天有一群女孩们跟着跑呢，都是我在慢慢挑。等等，我还没有说完姥姥就扯着嗓子吼了句，你几斤几两我还不知道吗？别说没用的废话了，我都是快进棺材的人了，养你半辈子，就问你在我离开以前能不能开心笑一次。
我，我张着的嘴巴硬生生合了起来，想要吞一口唾沫到胃里，才发现嘴里干干的，最后只能敷衍了事说周末一定回去相亲。挂断段话后，从床上起来走到阳台上，俯视着26层楼高的下面，眼睛在找准心，如果我现在跳下去会不会直接摔烂在石灰地上，而不是被风吹到旁边的草坪里面大难不死，下半生当个植物人躺在病床上。
靠近阳台的动作，瞳孔俯视的聚焦，布满脑海的毁灭。在我的时间段里反复不断循环着，我很怕哪天喝完酒后，让这一切都成真了。
在这逐渐无情化甚至暗淡的都市生活里，太多的言不由衷都在随着指尖敲打出去。从来没有人想去改变什么，因为太过于卑微了，所有事情都是这样，在没有被所谓大众人物推到不可收场边缘的之前，即便你在那个固定圈子里闹到死亡的地步，都不会有人出来管你，毕竟全中国无时无刻都在为此循环着。
那些来不及丢掉的一切，被城市运转的各种喧嚣声带走，从而形成精彩繁华并且无可挑剔的色彩点缀。抬头看着前方行进人群们从来都很安逸。无所顾虑。能看穿未来。人设被定义成这样，理所应当该去适应，可为何我会感觉大家在逐渐形成为一具失去了本性的傀儡，虽在前行，却又兜圈。
或许傀儡才是最过如人性化的存在。
妥协掉了与生俱来人性去换来了所谓的不再痛苦。
还没被颠簸震醒便可以随着不在乎从而形成无辜。
好想要解开被四周束缚的一切，随着内心想法找回那个已经迷失了的自己。每天能够大步伐向前迈去，不再被条条框框的规矩所拘束，那样应该就没有了那么多不开心的人。人生真的不易，短短数十年后便会不复存在，为何不能创造一个所有人都梦想的乐园，能将世间所有繁华事物都去体验，哪怕那仅仅只是第三虚拟世界的存在。